Risate On Line

Che differenza c'è tra una bionda e Dixan? Nessuna...tutti e due danno il meglio a 90 gradi!

Che differenza c'è fra una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo Jet.

Due amici parlano di donne: "Secondo te, con quali è più probabile non essere traditi: le bionde, le more o le rosse?"; e l'altro, sconsolato: "Le grigie."

Qual'è la differenza tra una bionda ed un computer? Al computer basta dare le informazioni una alla volta.

Una bionda ossigenata segue "sempre" LA LEGGE DELLA PANTERA... SOPRA BIONDA SOTTO NERA.

Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero ? Intelligenza artificiale

Cosa si dice ad una bionda che non cede ? Ti offro un'altra birra.

Cosa ha detto la gamba destra alla gamba sinistra della bionda? Niente, non si sono mai incontrate.

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!".

Una mora, una rossa e una bionda in vacanza in Tunisia decidono di fare un'escursione nel deserto e si mettono d'accordo che ognuna porti una cosa che possa servire durante la camminata.
Si ritrovano all'appuntamento e la mora dice: io ho portato crema solare, così non ci scottiamo sotto il sole.
La rossa dice: io ho portato un ombrello da spiaggia, così se ci fermiamo a riposare possiamo sederci sotto.
La bionda dice: io ho portato la porta di una macchina...un momento di silenzio... LA PORTA DI UNA MACCHINA? dicono le altre due, e cosa ci facciamo con la porta di una macchina?, le chiedono
La bionda risponde: COSI' POSSIAMO ABBASSARE IL FINESTRINO!!!

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c`è un cartello con su scritto: Hamburger  5 euro,  Hot Dog 6 euro, Seghe 15 euro. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si"?, gli sorride la tettona bionda, "posso aiutarla?"
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe?"
"Sì, certo", gli risponde provocante, "sono io!"
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"

Cosa fanno le bionde come preliminari ? Si tolgono le mutandine.

Qual'è la differenza fra una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le dai una manata!

Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente? Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto..."

Due bionde vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche una dice all'altra:
"Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!"

Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ?
1) Cos'è una lampadina ?
2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira attorno.
3) Nessuna, perchè in ogni caso, prima che capiscano quello che devono fare, è già giorno.
4) Due. Una per reggere la Diet Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista però le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non è possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"

Come accende una bionda la luce dopo aver fatto all'amore? Apre la portiera dell'auto.

Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da una bionda? C'è sopra un francobollo!

Una bionda entra in un negozio e vede un oggetto luccicante.
Chiede al commesso: "Cos'e' quell'oggetto luccicante ?" ed il commesso le risponde: "Un thermos".
"Ed a che cosa serve ?".
Il commesso spiega: "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde".
La bionda lo compra e il giorno dopo va al lavoro con il suo nuovo thermos.
Il suo capo le chiede: "Cos'e' quell'oggetto luccicante che hai li' ?".
E la bionda: "Un thermos".
Il capo allora chiede: "Ed a che cosa serve ?".
"Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde".
Il capo allora chiede: "Wow, e che cosa ci hai messo dentro ?".
E la bionda: "Due tazze di caffè ed un ghiacciolo".

Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti dice la verità o meno.
Se si dice la verità lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio (tipo quello di Aladino) ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo.
La prima, una bella rossa, si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere la donna più bella d' America". Subito dopo: "Puff!" ed è scomparsa.
La seconda, una stupenda bruna, allora si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso di essere io la più bella d'America". E subito dopo: Puff! ed è scomparsa.
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si è messa davanti allo specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: Puff!"

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto cento euro che si butta...". La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...". E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...".

Un cieco entra in un bar di bionde, si avvicina al bancone e ordina una birra. Mentre la barista gliela sta spinando lui si rivolge a lei e le dice: Vuoi sentire una barzelletta sulle bionde?
La barista gli appoggia la birra davanti e lo mette in guardia:
Prima che tu inizi a raccontare la barzelletta vorrei avvertirti che io sono bionda e oggi non è stata una delle mie giornate migliori; la ragazza seduta di fianco a te è pure lei bionda ed ha un caratterino un pò particolare, di solito non li prende bene gli scherzi.
All'ingresso la nostra buttafuori è bionda, tu non la puoi vedere ma ti assicuro che è davvero imponente ed anche lei oggi non di buon umore perchè il suo ragazzo l'ha appena lasciata.
Infine l'altra ragazza che siede di fianco a te è bionda e cintura nera di karate, di solito non viene al bar la mattina perchè è a lavoro ma...è appena stata licenziata.....
Allora sei proprio sicuro di volerla raccontare questa barzelletta?
Il signore ci pensa su un pò, beve un sorso di birra, poi si rivolge alla barista:
No, meglio di no, non mi va di doverla spiegare 4 volte!"

Preghiera dello stressato

Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare,
il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare
e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perchè mi hanno rotto le palle.

E inoltre,
aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi,
perchè potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani.

Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro....
12% al Lunedì
23% al Martedì
40% al Mercoledì
20% al Giovedì
5% al Venerdì

E aiutami a ricordare...
Quando ho proprio una brutta giornata
e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle,
che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso
e solo 4 per stendere il mio dito e MANDARLI A CAGARE !!

Frasi Stupide di vario genere e tipo...

Sinistri stradali

Frasi divertenti prese dalle descrizioni presentate all'assicurazione :

-Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.
-Avevo detto alla polizia che non ero ferito ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
-Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
-Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo-
-Ho guidato per 40 anni poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
-Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
-Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
-Ho sbattuto la macchina sul paraguail.
-In autostrada sono vietate le immersioni a U.
-I catarro rinfrangenti.
-Meno male che l’auto aveva l’iceberg incorporato.

Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe.
Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.

Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla macchinetta.
Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.

Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho la caghetta.
Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica.

Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l’ultima ruota del carro.
Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura.

Frase sbagliata: Mi hanno dato dell’asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica.

Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata.
Espressione giusta: Ho messo l’accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale.

Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l’hanno messo in quel posto.
Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°.

Frase sbagliata: Il mio capo mi minaccia di licenziamento.
Espressione giusta: Il mio capo mi ha proposto di entrare nel consiglio di amministrazione.

Frasi tratte da Curriculum veri e da domande di impiego, stampate su “Fortune Magazine” del 21 Luglio 1997

1. “Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza”.

2. “Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.

3. “Ho ricevuto una tacca come Venditore dell’Anno”.

4. “Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie”.

5. “Bocciato all’esame per magistrato con voti relativamente alti”.

6. “Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone”.

7. “Incontriamoci, così potrai meravigliarti della mia esperienza”.

8. “Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo”.

9. “Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli”.

10. “Lavoravo per mia madre, finchè non ha deciso di trasferirsi”.

11. “Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.

12. “Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno”.

13. “Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poichè non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa”.

14. “Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri”.

15. “Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un’intera operazione per l’acquisto di una catena di negozi”.

16. “Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro”.

17. “Sposata: spesso. Bambini: svariati”.

18. “Ragione per la quale si è lasciata l’ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare a quelle condizioni”.

19. “La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro”.

20. “Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati”.

21. “Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me”.

Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.

Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, è troppo occupato.

Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui è umano.

Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, è iniziativa.

Quando ti impunti, è testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, è fermezza.

Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, è un tipo originale.

Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al proprio capo, è collaborativo.

Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo è fuori ufficio, è per affari.

Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.

Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.