Risate On Line

Le 10 parole usate dalle donne

Ogni loro frase ha un significato nascosto. Ecco cosa dicono davvero le donne. Un breve consiglio su come interpretare le loro risposte.

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora.
5 minuti è solo 5 minuti, se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.

3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa...e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare!!

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma è un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di NIENTE (torna al punto 3 per il significato di questa parola).

6) OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (a meno che non dica "grazie mille" che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)

8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a quel paese!

9) NON TI PREOCCUPARE, FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare
qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: "Cosa c'è che non va?" Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda.. ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede "chi è" in realtà ti vorrebbe chiedere: "CHI E' QUELLA STRONZA E COSA VUOLE DA TE?". Occhio a come rispondi...

Le donne

Chi le capisce ?

Chi capisce le donne è un persona eccezionale!

Quelle simpatiche, sono brutte.

Quelle belle, sono stronze.

Quelle belle e simpatiche, sono omosessuali.

Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.

Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.

Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.

Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.

Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.

Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.

Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e ... non te la danno mai prima del matrimonio!!!

Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa, quando lo facciamo, fanno di tutto per smontarti e fuggono via!.

Ma chi capisce veramente le donne ?

Se sei tenero con loro... sei un idiota. Se non lo sei... sei un'insensibile.

Se non lavori... sei un nullafacente. Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.

Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva. Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"

Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando. Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.

Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco. Se non ci provi... sei gay.

Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.

Se loro escono con altri... è perché sono amici. Se tu esci con altre... sei infedele.

Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista. Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.

Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata. Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alla gonna della mamma.

Se sei di cattivo umore... sei stronzo. Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!

Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bello e intelligente... sei sicuramente un'incallito playboy.

Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano. Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!

Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una pessima giornata! Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

Come si può sperare di capire le donne se loro stesse non riescono a farlo ?!?

Barzellette maschiliste

MANIFESTO FEMMINISTA: Ve la faremo pagare!!
MANIFESTO MASCHILISTA: E quando mai ce l'avete data gratis?!?

La prima frase pronunciata dall’uomo preistorico fu ”Stai zitta”. Secondo gli antropologi è un chiaro segnale che le corde vocali si svilupparono, in origine, nelle donne.

Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l’affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: “Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi è naturale che l’affidamento venga fatto a me”.
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l’affidamento, si alza per parlare: “Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?”.

Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi

Come si fanno a riconoscere 3 maiale in mezzo a 100 donne? Se ne prendono 3 a caso!!

Il lavoro: una lunga pausa di relax tra le parole: “Cara, vado in ufficio!” e le parole “Tesoro sono tornato!”

Come ha scoperto che la tradivo? Un giorno è tornata a casa e ha trovato la tavoletta del wc abbassata

Le  donne sono già fastidiose così come sono, chissà come sarebbero se Dio fosse partito da un callo anzichè da una costola per crearle.

Avevo una bambola gonfiabile, mi ci trovavo bene. Sono tornato al negozio e ho comprato il modello parlante: la toccavi e pronunciava frasi carine. Sono passato al modello parlante-vera donna: quando la sgonfio dice: piegami bene e metti la scatola nell’armadio !!

Cosa dicono: Amante, fidanzata e moglie dopo l'amore? Amante: SEI UN DIO! Fidanzata: TI AMO! Moglie: BEIGE! IL SOFFITTO LO DIPINGIAMO DI BEIGE!

Perché è stata scelta una donna per la statua della Libertà ? Perché avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.

Come si fa a capire quando una donna sta per dire qualcosa di intelligente? Quando comincia la frase dicendo: "Mio marito mi ha detto..."

Come si chiama una donna che ha perso il 90% della sua intelligenza? ...vedova...

Barzellette e battute sulle donne

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda.
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"

Tra donne, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?". "Fossi matta!!!"

Due bionde fanno la doccia e una chiede all'altra:
"Puoi passarmi lo shampoo per favore?"
"Ma se ne hai già uno !?"
"Sì, ma per capelli secchi e io li ho bagnati!"

Due bionde sono in un cinema buio. La prima dice: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!

Che differenza c'è tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli amici.

Perchè le bionde hanno scritto LTVD sulle loro magliette? LE TETTE VANNO DAVANTI.

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo è troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come farò? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Sì, qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!".  Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".

Esistono 4 categorie di donne:
Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti
Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno
Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te
Le Stronze : quelle che la danno a tutti, TRANNE CHE A TE !

Una donna decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per accertamenti e vede effettivamente l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la donna:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"

Come si fa ad intrattenere una bionda per ore? Si scrive "girare prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta!

Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

Perchè non si dovrebbero concedere pause per il caffè alle bionde ? Perchè è difficile rieducarle.

Storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni. Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in futuro, ci penserà due volte prima di parlare. Questa presentatrice, l'indomani di un giorno in cui avrebbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta al signore delle previsioni meteo per dirgli:"Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?". Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perchè stava morendo dalle risate...

Un uomo ed una bionda naufragano , a questo punto lei comincia ad urlare : "AIUTO, AIUTO!" ma nessuno li sente così l`uomo dice : proviamo ad urlare assieme cosi forse ci sentono! e lei: "ASSIEME, ASSIEME!!!"

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide.
E la moglie:
"Se continui a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici !"

Corso di formazione per donne

Master sulla funzione cerebrale per la donna moderna.
Obiettivo : Iniziare le donne ad un'esperienza affascinante quale può essere l'uso del cervello.

Affrettatevi, i posti sono limitati !!

Henry Ford muore ed arriva in cielo. Alla porta del paradiso, San Pietro lo accoglie:

"Bene, tu sei stata una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finché lo vorrai nel cielo ed andare in qualunque posto... Dove vuoi andare?"

"Io vorrei stare un pò insieme a Dio."

Allora San Pietro chiede ad un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede:

"O Dio onnipotente, quando hai inventato la donna, a cosa pensavi?"

Dio domanda: "Che cosa vuoi dire con questo?"

"Bene",  dice Ford,  " ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione:

1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente, altri troppo poco;

2. È molto rumorosa quando va su di giri;

3. La manutenzione è estremamente cara;

4. Necessita costantemente di essere ridipinta;

5. È fuori uso per cinque giorni ogni ventotto;

6. Il posteriore dondola molto;

7. Il consumo di combustibile è spaventoso... E questo solo per citare qualche problema!!!"

"Hmmm..." risponde Dio "Aspetta un minuto!"

Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone ed aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante.

Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: "Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano più volentieri sulla mia invenzione che sulla tua!!!"

C'ERA UNA VOLTA

in un paese lontano lontano,

ELEMENTO CHIMICO: Uomo

SIMBOLO: Um
SCOPRITORE: ?????
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve

PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'elemento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) È impossibile da sciogliere
f)  Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un pò ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i)  Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica

PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f)  Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn

USI COMUNI:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate

ESAME SPETTROGRAFICO:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"

POTENZIALI PERICOLI:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)

ELEMENTO CHIMICO: Donna

SIMBOLO: Dn
SCOPRITORE: Adamo
MASSA ATOMICA: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree

PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f)  Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

USI COMUNI:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi o per sfogare istinti repressi
c) Ottimi risultati come detergente

ESAME SPETTROGRAFICO:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

POTENZIALI PERICOLI:
a) E' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

1)  Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

2)  Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay .

3)  Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4)  La testa è un organo ben separato dal pube.

5)  ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.

6)  L'organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.

7)  Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.

8)  Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.

9)  I lavori faticosi non li fai tu.

10)  Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11)  Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.

12)  Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.

13)  Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14)  Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15)  Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

16)  Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17)  Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18)  Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19)  La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20)  Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "sì" o un "no".

21)  INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22)  ECOMOMICA: a parità di lavoro costi meno.

23)  VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24)  INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...

25)  DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26)  SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

27)  ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28)  Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29)  Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc., è sempre lei che comanda a casa.

30)  Se sei figa, te la puoi tirare.

31)  La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)

32)  Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33)  Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34)  In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.

35)  Hai innato l'uso della parola.

36)  Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37)  Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38)  Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39)  Non hai parti di cervello inutilizzate.

40)  In te e attorno a te cresce la vita

41)  Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.

42)  Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".

43)  Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.

44)  Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.

45)  Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".

46)  Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.

47)  Vivi più a lungo (e più intensamente).

48)  Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.

49)  Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50)  Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".

51)  Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.

52)   Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.

53)  Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.

54)  Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".

55)  Vedi la vita in rosa.

56)  Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

57)  Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58)  Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59)  Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.

60)  Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.

61)  Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".

62)  Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63)  Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64)  Non avrai mai il dubbio che "quello non sia tuo figlio".

65)  Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66)  Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

67)  Anello di fidanzamento € 2.500; cravatta € 50,00.

68)  Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva

69)  Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70)  Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.

71)  Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72)  Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

73)  ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74)  Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75)  Aldo Biscardi non è nel tuo universo.

76)  C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77)  Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78)  Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.

79)  Al ristorante ti servono per prima.

80)  Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.

81)  Potresti riuscire a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".

82)  Comandi sempre tu tranne che nel ballo.

83)  Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84)  Puoi cambiare look quando ti pare.

85)  Il "gruppo di sostegno" è bello.

86)  Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

87)  Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.

88)  Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89)  Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".

90)  Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91)  Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92)  Se hai qualcosa di pesante da portare c'è sempre qualcuno disposto a farlo per te.

93)  Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!

94)  Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un pò particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.

95)  Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

96)  Puoi permetterti di non essere precisa, titolando 90 motivi per cui è bello essere donna ed elencandone poi 95.