Risate On Line

FRASI DIVERTENTI SULL'AMORE

Sono il diavolo, ma stai tranquilla: quello che mi interessa di più di te non è la tua anima

Mi disse ti amo, mi sentii morire, guardai il calendario, era il primo di aprile...

E' difficile far andare d'accordo cuore e cervello...i miei non si parlano nemmeno!

L'amore è come un preservativo... può durare tanto o rompersi subito...

L'amore è come una bolla di sapone... troppo fragile per giocarci...

Un amore può finire ma è da stupidi non farlo iniziare per paura che finisca

L'amore è la risposta, ma mentre aspetti la risposta, il sesso può suggerirti delle ottime domande

Mi porse una rosa e mi disse: <Tornerò quando sarà appassita> ... era di plastica ...

Lei: lo sogna - Lui: no
Lei: lo pensa - Lui: no
Lei: gli scrive - Lui: no
A lei: piacciono i ragazzi - A lui: pure!

Hai da fare nei prossimi 30 secondi??Nooo?...Allora se vuoi posso occuparteli io...

Una donna perfetta come te può essere soltanto un robot. Dove si preme il bottone?

Sei tu la mia vita, sei tu la forza che mi permette di andare avanti, sei tu la luce dei miei occhi, sei tu......CHE MI DEVI ANCORA 100 EURO...eh...!!!

Ho perso il mio numero di telefono, potresti prestarmi il tuo?

Quando ti guardo penso che sei l'amore più importante che ho... anche se credo che potrei trovare di meglio!!

Sai...a volte penso al futuro, al fatto che vorrei sposarmi, avere dei figli...non è che mi aiuteresti ad averne un paio belli come te?!

L'esperienza è la somma delle volte che l'hai presa nel culo!

Dal manuale dell'eroe mitologico: "Mai giocare alla cavallina con un unicorno".

Adori il sesso? Per il sesso light premi 1, per il sesso orale 2, sesso hard 4, per il 69 premi 5. Per tutto il pacchetto, fai il mio numero....

Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO!

L' Art. 1432 del C.P. prevede il divieto di "occultamento di cadavere". ATTENTO ! La Polizia ha il mandato per cercare nei tuoi pantaloni…

Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi convinco sempre più che Dio ha un ottimo senso dell'umorismo.

Benvenuti in Gayfone! Essere gay oggi conviene di più. Se attivi Gayfone entro il 31 dicembre l'inculata costa solo la metà, e se da etero passi a gay senza cambiare il tuo look ti regaliamo fino a 60 pompini da fare gratis verso tutti… GAYFONE ED È TUTTO DIETRO DI TE.

Siamo tutti appesi a un filo. E io sono anche sovrappeso.

Quello sguardo fantastico, quel bel sorriso, quell'intelligenza, quel viso irresistibile, quegli occhi magnifici... Ma basta parlare di me. Tu come stai?

Ciao, scusa ma è urgente. Mi serve un favore per domani, se non puoi non c'è problema. Per piacere mi potresti prestare la faccia che devo andare a fare una figura di merda?

Non credo che il nuoto faccia dimagrire: tu hai mai visto un ippopotamo magro?

Sei un angelo caduto dal cielo... peccato che sei caduta di faccia!!

Stavo pensando che dopo tanto tempo vorrei tornare a stare un po' con te! Potremmo uscire e ragionare insieme, passare un giorno diverso! Pensaci. Baci, il tuo cervello.

Pampers S.pA. cerca sederini nuovi per nuova pubblicità. Se chiudi gli occhi e gonfi le guance... Non si accorgeranno della differenza!!!

Sei come il capodanno: spari un sacco di cazzate!!!

Il rospo è diventato poi un bel principe, il brutto anatroccolo un magnifico cigno... Di' un po', tu quando cazzo evolvi?

Benvenuto in TELSex! per un rapporto orale digita 1;per "anal" digita 2; per sadomaso 3;per tutti e tre digita il mio numero!!!

SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due.

Scienziati americani sono riusciti in un esperimento ad incrociare un uccello con una cipolla, praticamente il tuo... a vederlo fa piangere !!!

Ciao, scusa ma è urgente il bambino del mio vicino di casa ha un forte singhiozzo, necessita di uno spavento, preparati vengo a prenderti!

Senti, devo confessarti una cosa... che però non é piacevole... a me dispiace, é difficile, non so come dirtelo, ma mi ha telefonato lo zoo..ti rivogliono..

La Kraft ha lasciato l'industria alimentare per passare all'abbigliamento HARD! Lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA e SFONDI !!!

Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po’? Bin Laden.

Amico, tu che hai i piedi di piombo, tu che hai la testa di marmo, tu che hai il cuore di pietra, tu che hai le mani d'acciaio... ma proprio l'uccello di gomma dovevi avere...

Tu quando sei al bagno leggi? No... faccio tutto a memoria.

Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti. Lei non aspetta altro che smentirvi!

La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo!

TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Congratulazioni, per lei il servizio è gratuito.

"Novembre" è il mese più brutto per le donne: emigrano gli uccelli, cadono i maroni e c'è tanta nebbia che non si vede un cazzo.

La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica. Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?

W il detersivo BIANCO-CANDIDO! Manda questo SMS a 4500 amici e arriverà a casa tua Al Bano con un cesto di pere cantando "Nel sole".

Ciao, sono il tuo cellulare. Scusami,ma volevo solo uscire per un attimo dalla tasca dei tuoi pantaloni: c'è un odore di marcio qui! Probabilmente ti dev'essere morto l'uccello.

Omnitel ti informa che da oggi puoi abbonarti gratis a ri-carica 90 gradi, così puoi farti caricare a 90 gradi da chi vuoi, come e dove vuoi!

Ho saputo della tua disavventura con l'acqua Lete: appena l'hai bevuta la particella di sodio è arrivata del tuo cervello è si è messa a gridare:" C' È NESSUNO?"

In questo momento 21000 persone hanno in un modo o nell'altro a che fare col sesso: 13556 hanno già finito, 7443 stanno ancora trombando, solo una sta guardando il cellulare...

Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te...beh...una cazzata doveva pur farla!

Sapete qual'è il regalo di Natale preferito dai gay? È indifferente, l'importante è che abbia un grosso pacco!!!

Tutti nacquero da un rapporto sessuale: cappuccetto rosso, cenerentola, biancaneve... Solo il povero pinocchio nacque da 1 sega!

L' amore è come un calcio nelle palle... ti lascia senza fiato...

Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che puoi e GODI ! Tuo per l'eternità : -il Water-

Una donna tradisce il marito che scopre la tresca e abitando all'ultimo piano decide di lanciarla dalla finestra. Mentre attendeva il tonfo questo non arrivava mai. Al marito sorge un dubbio: vuoi vedere che a forza di prendere uccelli ha imparato a volare?

Quando Dio creò l'uomo era già stanco. Ciò spiega molto.

Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta...accesa.

Un pene depresso pensa: ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo e ogni volta che mi diverto vomito!

Per il suo carattere scontroso è stato definito uno che sta sulle sue. E anche sulle mie.

"Tutti possono sbagliare" disse il riccio scendendo dalla spazzola.

Il sesso è una faccenda personale, ma a volte è piacevole condividerlo con un'altra persona...

Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che io faccio fatica a respirare!

All'inizio Dio creò la terra e si riposò, poi creò l'uomo e si riposò, poi creò la donna... e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perché urla?. La donna risponde: " Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice: " Anche questo!"

Non si vive di solo amore... però cazzo...ogni tanto facciamolo!!!

Per te sulla strada butterò petali di rosa... butterò garofani... lancerò ciclamini...,cazzo...scivolerai prima o poi...

Qual'è la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra.

Cosa fanno 3 negri con il culo in aria?? UN DUPLO!!

La merda che incontriamo, alcune volte la pestiamo...alcune volte la salutiamo !

L' amore è come un calcio nelle palle... ti lascia senza fiato...

Dal manuale dell'eroe mitologico: "Mai giocare alla cavallina con un unicorno".

L'esperienza è la somma delle volte che l'hai presa nel culo!

Non credo che il nuoto faccia dimagrire: tu hai mai visto un ippopotamo magro?

Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi convinco sempre più che Dio ha un ottimo senso dell'umorismo.

Siamo tutti appesi a un filo. E io sono anche sovrappeso.

Senti, devo confessarti una cosa... che però non é piacevole... a me dispiace, é difficile, non so come dirtelo, ma mi ha telefonato lo zoo..ti rivogliono..

Tu quando sei al bagno leggi? No... faccio tutto a memoria.

Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti. Lei non aspetta altro che smentirvi!

La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo!

TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Congratulazioni, per lei il servizio è gratuito.

"Novembre" è il mese più brutto per le donne: emigrano gli uccelli, cadono i maroni e c'è tanta nebbia che non si vede un cazzo.

La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica. Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?

Ho saputo della tua disavventura con l'acqua Lete: appena l'hai bevuta la particella di sodio è arrivata del tuo cervello è si è messa a gridare:" C' È NESSUNO?"

In questo momento 21000 persone hanno in un modo o nell'altro a che fare col sesso: 13556 hanno già finito, 7443 stanno ancora trombando, solo una sta guardando il cellulare...

Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te...beh...una cazzata doveva pur farla!

Sapete qual'è il regalo di Natale preferito dai gay? È indifferente, l'importante è che abbia un grosso pacco!!!

Tutti nacquero da un rapporto sessuale: cappuccetto rosso, cenerentola, biancaneve... Solo il povero pinocchio nacque da 1 sega!

Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che puoi e GODI ! Tuo per l'eternità : -il Water-

Una donna tradisce il marito che scopre la tresca e abitando all'ultimo piano decide di lanciarla dalla finestra. Mentre attendeva il tonfo questo non arrivava mai. Al marito sorge un dubbio: vuoi vedere che a forza di prendere uccelli ha imparato a volare?

Quando Dio creò l'uomo era già stanco. Ciò spiega molto.

Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta...accesa.

Un pene depresso pensa: ma che vita faccio? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo e ogni volta che mi diverto vomito!

Per il suo carattere scontroso è stato definito uno che sta sulle sue. E anche sulle mie.

"Tutti possono sbagliare" disse il riccio scendendo dalla spazzola.

Il sesso è una faccenda personale, ma a volte è piacevole condividerlo con un'altra persona...

Quella ragazza ha i pantaloncini così stretti che io faccio fatica a respirare!

All'inizio Dio creò la terra e si riposò, poi creò l'uomo e si riposò, poi creò la donna... e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perché urla?. La donna risponde: " Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice: " Anche questo!"

Non si vive di solo amore... però cazzo...ogni tanto facciamolo!!!

Per te sulla strada butterò petali di rosa... butterò garofani... lancerò ciclamini...cazzo...scivolerai prima o poi...!!

Qual'è la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra.

Cosa fanno 3 negri con il culo in aria?? UN DUPLO!!

La merda che incontriamo, alcune volte la pestiamo...alcune volte la salutiamo !

Una supposta dice all'altra: sono stanca di essere presa x il culo!

Gli uomini sono come gli orologi: senza pendolo non servono a niente.

La donna ha bisogno di 5 animali: 1 Jaguar in garage, 1 tigre a letto, 1 visone sulla pelle, 1 uccello tra le gambe e un pollo che paga!Gli uomini sono come gli orologi: senza pendolo non servono a niente.

Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?"

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".

Una donna, per non fare sesso, dice di avere il lutto. L'uomo stanco dei continui rifiuti si lega 1 nastro nero al pene e dice: "Cara, entro, dò le condoglianze ed esco".

Il più furbo a questo mondo è l'inventore della supposta: lo ha messo nel culo a tutti…

Partita a calcio gay. L'arbitro grida: "Fallo"! E tutti: "Dove? Dove?"

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perchè me lo chiedete sempre tutti?".

Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano... Gli chiedono:
"Dove vai?" e lo spermatozoo: " Che domande!! Mi levo dai coglioni!! "

Qual'è il primo sintomo dell'AIDS? Un respiro affannoso dietro la schiena!!!

Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro."

Il marito influenzato alla moglie: "Tesoro, se io morissi tu soffriresti, vero?" Risposta: "Ma certo, lo sai che piango per niente".

Una volta nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei piedi ai defunti. Un giorno morì uno senza gambe...nacquero così le pompe funebri.

Un bimbo alla mamma: "Papà vuole buttarsi giù dalla finestra, digli qualcosa!". E lei: "Tesoro, guarda che ti ho messo le corna...non le ali!"

Creditore al debitore: "Quando mi restituirai i 1000€ che ti ho prestato?" Risposta: "Ma per chi mi hai preso, per un profeta?".

"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

Nel 1825 in brasile un gruppo di terroristi entro in una scuola. Agli studenti dissero: non fate 1 passo o i vostri prof. moriranno. Nacque cosi la samba.

Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio: la ferma un giovanotto e le dice: "scusi me la da per 5 euro?" E lei: "Certo, basta che mi tieni la gallina!"

Un vecchio dal dottore:"Dottore quando scopo sento dei fischi, è grave?" "Mi scusi, quanti anni ha?" "80!" "E allora che cazzo vuole gli applausi!?!"

Da quando ho scoperto che l'uomo deriva dalla scimmia... sono contenta di essere donna!!

La mia gamba sinistra è natale..la mia gamba destra è pasqua... perché non mi vieni a trovare in mezzo alle feste?

Il masochista dice alla sadica : Picchiami, ti prego!. E la sadica: Eh,eh. No,No e poi no!

Prima di offendere qualcuno conta fino a dieci: ti verranno in mente molti più insulti.

Un ragazzo a una ragazza:"Sei favorevole alla donazione degli organi?". Lei:"Si certo!". Lui:" E allora perché non me la dai?".

"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo  ricomincia!"

Amico A: "Cosa mi diresti se ti dicessi che ho trombato tua moglie?". Amico B: "Siamo pari."

Perché Dio ha dato due seni alle donne? L'idea gli è venuta sicuramente dopo aver dato due mani agli uomini.

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.

Stavo pensando di tatuarmi un euro sull'uccello, così mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili."

È vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno.

Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...

Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso?... Me!

La Polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, sessualmente eccitante. Tu sei al sicuro, ma io dove mi nascondo?

Dall'amicizia all'amore c'è la distanza di un bacio. E datti una mossa...

I baci sono uno scambio di microbi che provocano una malattia: l'amore.

Credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?

Ti ho già visto da qualche parte? Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso...

È vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!

Il tuo vestito starebbe benissimo qui, sul pavimento, accanto al mio letto.

Vorrei saltarti addosso, portarti a letto, scaldarti e farti sudare come non mai... Dolcemente tua, Influenza.

Fin dal primo giorno ch'io ti vidi...Il mio cuor pulsa quando mi sorridi...Guarda le maiuscole dei versi miei... Allor saprai cosa da te vorrei.

Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!!

Stanotte ero proprio sopra di te... Firmato: la tua coperta.

Topolino è felice perché si fa le Topoline, Paperino è felice perchè si fa le Paperine, Pippo... è triste!

La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!

I baci sono come i francobolli: senza lingua non si attaccano.

Il sesso orale è più interessante di quello scritto.

Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!

Vieni qui. Calati i pantaloni e posati su di me. Sfruttami finché non sarai soddisfatto! Con simpatia, Water.